目前日期文章:201311 (2)

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李濤 + 李艷秋愛情的開始有許\\\多方式,有些人是一見鍾情,有些人是做了很久的朋友,才突然發現這個近在身邊的人其實是個很好的戀愛對象。 我們之間是屬於後者,甚至在初識時,彼此的印象都不怎麼樣。記得剛進華視時,李濤著實讓我這個來自傳統保守天主教家庭的女孩大開眼界。 他愛現、騷包,而且經常奇裝異服。當年流行的大喇叭褲、高跟鞋,不管合不合適,好不好看,他都敢往身上套。據說剛從美國回來時,甚至還戴耳環!對於這麼騷包的人,一向就不太欣賞,更何況有一天他竟當著眾多同事的面前建議:『李艷秋,你實在太胖了!一定要趕快減肥,否則根本上不了螢幕!』> 我一聽真是火冒三丈。跟他又不熟,胖不胖干他底事?講這什麼鬼話嘛!真是惡毒!不僅如此,他還很愛促狹別人。有一次,就在辦公室學起了某個女同事走路的樣子,結果被人家瞧見了,當場氣得大哭。 不過,把騷包調皮撇到一邊,我發現李濤這個人很愛講笑話,挺風趣的。而且十分熱腸,對新進人員非常照顧,經常指導一些蔔攭M寫稿的技巧。漸漸地,熟了之後,才知道彼此都是眷村子弟,又是同鄉,成長背景也差不多,許\\\許\\\多多的相似點拉近了距離,我們變成非常談得來的好了友。直到我掉入一個痛苦的深淵。那時,交往多年的男朋友要出國,而在這的事業因為逐漸有基楚,又不想放棄。在種種因素及時空差距下,我們分手了。這個打擊使我黯然消沈了許\\\久,而李濤就成了我訴苦的對象。他耐心聽我的苦楚,陪我散心,邀我去看電影,盡力做著身為好友所能做的事。不知不覺地,愛情就在我們友誼的沃壤中發了芽。由於和他非常合得來,在一起也很愉快,於是便這樣一路走來。李濤∕她的內在美深深吸引我 初見到艷秋時,對她並沒有什麼深刻印象,也沒注意到身邊有這麼個小女孩。後來因為彼此滿可以聊,才漸漸熟悉熱絡起來。艷秋算不上美女,當初在我交往的女孩中也不是第一人選。當然,那時她也有很多選擇。但是與他在一起後,她的純真、樸實、強韌與敏銳,在在令我驚訝與欣賞。 第一次,我感到內在比外在更為恆久而重要。 李濤∕何妨聽聽父母的意見過,開始追她的時候,她一直都懵懵懂懂,渾然不知,只把我當不過的朋友看待。我呢,起初是送她回家,其中曾和她媽媽碰過一次面,打了聲招呼。結果,有一天,她媽和我通了一個電話: 『艷秋她呀,還是個天真的小女孩!』 乍聽到這句話,我心?涼了半截。老實說,當時艷秋確實像塊璞\\\玉般,而我年齡既長了好幾歲,生活又十分浪漫多彩,比較起來,無疑是個經驗豐富的老獵手。 基於保護孩子的心理,她媽自然有些戒懼。因網路行銷此我想她可能有意要我避開,沒想到她接著又說:『你要慢慢來,艷秋不太懂事,需持續性。』這一聽,我又轉失望為希望,等於得到一項很大的鼓勵。從這件事,我想到父母在孩子的交友、結婚對象選擇中,其實可以是一個很正益角色。有位朋友,他女兒在美國認識一個男孩,兩人感情非常好。這個男孩十分優秀不僅能力強,家境良好,而且對他女兒照顧得無微不至。按理講,這樣一個沒什麼缺點可挑剔的人,大約是許\\\多父母心中的乘龍快婿。我朋友也相當喜歡這個男孩,但他卻堅決反對這門婚事,為什麼呢?原來他發現這個男孩患有嚴重的氣喘病。他告訴女兒:『妳和他感情很好,各方面也都很相配,但是這氣喘病不發還好,一發作起來卻挺累人的。妳說愛情可以克服一切,好吧,剛開始也許\\\妳還有耐心,但久了之後呢?或者萬一一治不好呢?』許多人都不喜歡父母插手干涉自己的戀愛或婚事,叛逆一點的甚至故意反其言而行。事實上,現代的婚姻能由父母做主的已經不多了,然而,父母的學歷或許\\\不高,對人的閱\\\歷總比你豐富。 他們的看法或許\\\不順耳,甚至殘酷了些,但是,靜下心來,你會發現他們的意見其實很實在。婚姻是一輩子的事,不能一味以羅蒂克的眼光來看待,而要從長遠及現實的角度去考慮。因此,不妨聽聽父母的意見,作為參考。李艷秋∕跨越婚姻的障礙從朋友變為情侶,我們之間因為有深刻的友誼基礎而走得非常順坦。然而橫隔在前方的,還有一道障礙,那就是李濤離過婚。對於這件事,我自己認為,他既值得託付終生,以前的一切又何必去介意或一再重提?這對兩個人的感情是絕大的傷害。然而我的父母不免擔心:他為什麼離婚?是不是有什麼問題?還是根本不適合婚姻?於是,在交往了一段時間後,我父母很鄭重地請李濤到家?來,相互開誠佈公的懇談。之後,我父母對這件事完全釋懷。他們告訴我,李濤雖然離過婚,但是相信經過那次的失敗,應該會更珍惜現在的幸福。所以,如果他在上一次的婚姻?有什麼缺憾,勢必要矯正過來,或者記取經驗不再犯錯。他們相信李濤是個聰明人,知道該如何做。那麼,我們的婚姻也許會比初次結婚的人,更縮短彼此間爭執、摩擦與調適的時間。在現代的社會?,遇上離過婚或曾有一段過去的人,機會很大。然而你要看的是你們的現在和未來,而不是他的過去。所以,清楚你選擇,然後盡力去爭取,並為其負責。李艷秋∕選擇對象個性很重要在選擇對象時,個性合不合得來,經常是決定於雙方能不能繼續交往的要素。初識李濤時,看他那麼騷包,又很逗趣,以為是個外向的人。沒想到熟悉之後,才逐漸發現在他活潑俏皮的關鍵字排名另一面,其實是極害羞內向,不愛說話,不願意見人,這與我倒滿接近的。我們都不愛熱鬧,不喜歡交際,因此,每次遇有邀約應酬,第一個反應總是:去不去!』然後在這個前提之下,考慮拒絕是不是有傷感情。 有些夫妻可能會為這個問題而爭吵:『你為什麼不陪我去?』『我為什麼要陪你去?』類似這樣的爭執,我們不曾發過。基本上,夫妻情侶個性不一定要相似,只要穩定成熟,即使極端,也可藉著調適力而使彼此處得很好。我們有一對朋友就是如此。太太非常活潑外向,喜歡交際應酬,拓展生活圈。先生卻很彼此包容性很強,也許\\\這一次我陪妳出去,下一次妳就陪我待在家。李濤∕同步的價值觀男女雙方價值觀的相近與否也很重要,尤其是對金錢的看法。我認識一個人,家境非常富裕,優渥的生活養成他闊綽性格,出手用錢十分大方海派。有一次,他展示身上的袖釦給女朋友看:『瞧我這個袖釦,好不好看?』女孩點點頭:『滿漂亮的。』『猜猜看多少錢?』『至少要一千多吧!?』來自小康家庭的女孩,望著精緻的袖釦,估了一個她以為滿高的數字。『什麼?妳才猜一千多呀!?這個花掉我一萬多呢!不過,我覺得滿便宜的!我不知道他們兩個後來是不是仍在一起。但是像這種將一萬塊當成小錢和將一萬塊當成大錢,兩種值差極大的情形,在愛情的力量下,剛開始也許\\\還能不置可否,但是累積到婚姻?,雙方根深柢固的金錢觀念,很可能就成為摩擦衝突的來源。李濤∕家境懸殊多悲劇對於家境懸殊,尤其是女方出自豪門,男方來自寒戶的婚姻,我一向也不抱予樂觀態度。女的習慣養尊優的生活,買件衣服動輒上萬猶面不改色。男的生性節儉,看在眼中自然心疼不已。於是女的說話了:『這些錢不用你付,由我家支出好了。』簡簡單單兩句話,殺傷力卻奇大無比。有的情形是男方在女方的公司爬到高位,或是經由女方家資助有了成功\\\事業。結果一句『你的成功\\\不過是我們家幫助你的』,不論是不是是氣頭上所說,都可以輕易地將你所有的努力抹殺掉,成了永難磨滅的傷痕。這種悲劇不只是小說或電視上的情節,現實生活中到是俯拾皆是的例子。朋友仍是有因為家境懸殊以致婚姻破裂。基本上,不論男富女貧或女富男貧,在這種婚姻,彼此的自尊都處於易受傷害的狀態,不僅夫妻,就連雙方的家人都可能因自己的優勢擺\\\高姿態。尤其夫妻間更難充分互信:『到底他(她)愛的是我?還是我家的財產?』有些人結髮一輩子,臨老猶在問這個問題,實在相當可悲。李艷秋∕多去接觸對方的家庭和朋友其實,要知道對方的個性、價值觀等等,多去接觸他的家庭和朋友,將幫助你有更深的長灘島了解。我們交往時,就花滿多的時間在與對方家人的相處上。這一點很重要。戀愛時不要光只是兩個人膩在一起。常到對方家走走,即使偶爾單獨拜訪也無妨。聽聽他的過去,感受他媽媽的個性,以及對你的好惡程度,都能使你對未來可能踏入的家先有心理準備。 有些人戀愛只顧著彼此,等到結婚後,才突然發現:婆婆怎麼這麼難相處,既挑這又挑那,公公怎麼這麼嚕囌,嘀咕這又嘀咕那的,枷鎖一下子似乎多起來了。而且原本以為結婚是兩個人的事,沒想到竟是兩家的人統統加進來,關係變得很複雜。婚姻原就是兩個家庭的結合,既然如此,何妨婚前就讓兩家的人加入,也可減少發生婆媳問題。李濤∕這樣的嗜好你能忍受嗎?好也是夫妻相處不可忽略的環節。有位朋友,他老婆沒別的興趣,就是喜歡摸八圈。開始的時候,兩個人愛情方濃,還會陪在一旁,看著她打麻將。但是久了之後,他發現自己實在不能忍受老婆這種嗜好。經過不斷的大爭小吵,結果走上離婚之路。因為嗜好而丟掉婚姻,大概他們始料未及的。不過,就像抽煙,一個是一日數包的老煙槍,一個是拒抽二手煙的『捍衛戰士』,遇到這種情形,無論戒煙與否,對對方都會造成痛苦。所以呢,興趣、嗜好不見得一定要相同,但至少不是必須你花很大的心力來包容。李濤∕婚姻需要雙方平衡的貢獻古代的婚姻,存有強烈的男尊女卑觀念。妻子永遠附屬於丈夫之下,沒有什麼發言權。一個健全的現代婚姻,夫妻應立於平等地位。講求平等,首先雙方都要具備獨立人格。 有些女孩依賴性很重,生活中一些大事,甚至連生病掛號都要先生陪著去,當然也有丈夫非常依賴妻子的例子。像這種情累積到最後,都會變成一項負擔,對婚姻有很大的不良影響。此外,除了愛情,『我可以為他(她)或這個家做什麼?』『他(她)有什麼點值得我以一輩子去廝守?』講現實一點,是他(她)會賺錢?能使衣食無虞?有責任感?顧家?非常能幹?還是精神層面上可以互相提攜?這些恐怕也需要男女雙方靜下心來好好考慮。基本上,雙方都要具有能為對方,為這個家付出、貢獻的能力,才不會使夫妻成一膨脹一萎縮的局面。李濤∕尋找更多的交集點愛情落實到婚姻,往往很快就淡化成平凡的夫妻生活。因此,尋找另一半時,需要冷靜理智地考慮,從個性、從嗜好、從價值觀、從成長環境、從各方面,去尋找出更多的相同點,做為婚姻的基礎。當交集愈多,彼此往後需要包容調適的地方愈多,也就意味著你的婚姻有個很好的開始。

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不愛了 很難那天 回家的路上老公突然說妳想 我們倆這樣地對家人付出的生活 我們能撐多久我不知道 能撐多久就多久記起 老公的大哥 對老公說父母的事 他們自己會處理有時候你要多為自己想別為了父母  累倒自己建築設計  還受氣這些話 似乎我也說過但  就我所了解的老公 大概是聽過就沒了我清楚 要老公放下 很難老公孝順 當然是件值得高興的事但在身邊看他 為家人好卻苦自己的我實在 左右為難因為 我不能要他別理家人因為 我室內設計也同樣對自己的家人放不下然而 我想 我比較幸運我的家人 更體貼我的付出 讓我明白 我所給予的一切  不是理所當然咖啡機---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------親愛的 你生活得很辛苦  你知道嗎這話很殘忍 但我還是想說如果 你不能讓你自己過得更冷凍冷藏冰箱好那麼 你再怎麼努力 想讓你家人或我過得好 都沒意義那麼 你再怎麼認真地  說服我照顧好自己 都是白費的因為你沒資格對我們每個人說 你希望我們每個人好因為你並不懂得對自己好 所以沒資格

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